Depois de uma certa idade, os filhos passam a
cuidar dos pais, e nem sempre essa inversão natural é tranquila para ambos os
lados. Não há receitas de relacionamento, mas aceitar o fato, sem negligenciar
ou superproteger, ajuda a nutrir essa relação tão delicada.
Difícil alguém dizer: “Foi exatamente no dia 12
de fevereiro de 2001, às 3 horas da tarde”. O mais comum é que, da noite para o
dia, a gente acorde com a percepção de que viramos pais... de nossos pais.
Claro que esse parto invertido levou anos,
décadas talvez, mas só nos damos conta da história quando lembramos os
acontecimentos mais recentes dessa convivência. Ligamos três vezes por dia para
saber se a mãe tomou o remédio para a pressão, como o médico mandou. Ou então,
reservamos uma parte do salário para ajudar nas despesas com o plano de saúde e
com a reforma do telhado da velha casa. Ou os convidamos para vir morar com a
gente. Ou os deixamos no canto deles, mas com o coração apertado e esta frase de
despedida: “Juízo, vocês dois!”
Mudança
de comportamento
Essa inversão entre pais e filhos, porém, vem
ganhando esboços diferentes à medida que a população vive mais tempo. Como
lembra Clineu Almada, geriatra da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp),
quem passou dos 65 anos tem grande chance de chegar bem aos 80. É um fenômeno
mundial. E uma revolução visceral nos relacionamentos, já que ninguém estava
muito preparado para isso. “O cuidado com os pais sempre existiu, só que era
mais restrito. Bastava não deixar faltar o básico”, define Clineu. “Mas hoje os
mais jovens querem oferecer qualidade de vida ao idoso, pensando nos pais e
também na qualidade de vida que desejam para si mesmos agora e no futuro”, diz
o geriatra.
Porém as necessidades deles não são as nossas.
Acostumados a tomar decisões e prover, seja com dinheiro ou um copo de leite
quente na cama, os pais nem sempre se sentem à vontade para receber a atenção
especial dos filhos. Não querem dar trabalho, como dizem. Também associam o
cuidado à perda de autonomia e preferem tocar as coisas do jeito que sempre
fizeram.
Necessidades
respeitadas
Olga Beraldo de Oliveira, 81 anos, de São
Paulo, sempre esteve preparada para a independência total, mas um problema na
perna, que limita seus movimentos, a fez aceitar cuidados do filho único, de 50
anos, que mora no mesmo prédio. O músico Tonho Penhasco, o filho, faz compras,
limpa a casa e a leva ao médico ou a outro lugar que pedir. No mais, fica na
dele, porque acha importante respeitar o espaço da mãe. “Isso parece saudável
para o bem-estar dela”, diz Tonho. A mãe completa e delimita: “Ele cuida das
coisas dele, eu das minhas. Só peço ajuda quando acho muito necessário”.
Difícil
dependência
No extremo dessa relação há quem exija atenção
24 horas por dia. Segundo o gerontólogo José Carlos Ferrigno, pesquisador do
Sesc/SP. Isso acontece quando a pessoa ainda acredita que envelhecer significa
entregar os pontos. Esse sentimento pode ser agravado quando um dos pais falece
e, além do envelhecimento, é preciso lidar com a viuvez. A tendência é que
surjam relações de dependência ou, se elas existem antes de a idade chegar,
fiquem ainda mais acirradas, o que não favorece nenhum dos lados da história.
Desde pequena, Heloísa se sentia mãe dos
próprios pais. “Eles esperavam raciocínios e decisões que exigiam de mim a
postura de adulto”, lembra a artista plástica de 30 anos, paulista. Com a
separação do casal, o peso sobre a filha aumentou, pois a mãe passou a ter
sérias crises de depressão.
Mesmo morando sozinha, Heloísa monitora a vida
dos pais, que hoje têm 58 anos. Vendeu o carro para ajudar a mãe a comprar um
apartamento, dá conselhos ao pai sobre relacionamentos amorosos e acredita que
a dependência vai acentuar com o passar do tempo – a menos que consiga estabelecer
certos limites. “Amadureci muito cedo, tenho menos leveza juvenil e só vou
reverter essa história se aprender a me poupar”, afirma. Se ela tem irmãos?
Sim, dois, um mais velho e outra mais nova. No entanto, assumiu para si a
responsabilidade de olhar os pais de perto. Ou foi eleita para isso, não sabe
bem.
Filhas e
filhos
Heloisa tem o perfil do cuidador observado no
Núcleo de Assistência Domiciliar Interdisciplinar, setor do Hospital das
Clínicas de São Paulo que oferece serviços de geriatria. Ali há o nítido
predomínio de mulheres na faixa etária dos 30 aos 45 anos cuidando dos pais.
“As filhas solteiras ainda podem ser a maioria, mas já não aceitam com tamanha
facilidade essa tarefa”, diz a psicóloga Célia Horta, de São Paulo. Ainda mais
se investem na carreira e têm filhos.
“Dados americanos mostram que os idosos que têm
filhas são mais bem cuidados. Os homens têm mais dificuldade em aceitar o
envelhecimento e a transformação dos pais em dependentes. Muitos deixam as
tarefas para as irmãs, e outros não assumem nenhuma responsabilidade na
questão. Só enfrentam quando a morte e a doença chegam para valer. “Isso é
muito doloroso para pais e irmãs”, aponta o geriatra Alberto Frisoli Junior, de
São Paulo. “Em cada família, a situação acontece de uma forma. Seja como for, o
importante é que quem convive com o idoso não fique deprimido com a tarefa.
Isso é decisivo para que todos vivam bem.”
Cuide
primeiro de você
O geriatra Clineu Almada acredita que é muito
mais fácil atender às necessidades de nossos idosos sem perder de vista as
nossas e também as dos filhos, que muitas vezes estão crescendo ao mesmo tempo
em que os pais envelhecem.
Nesse caso, ser sábio significa não
superestimar nem superproteger. Há momentos em que os pais estão à deriva e precisam
de atenção intensiva, visitas constantes ou até uma bronca para exageros que
podem, inclusive, colocar a vida ou a saúde deles em risco. Mas, muitas vezes,
tudo o que querem é um aval para voar, nem que seja pelo quarteirão.
Nesse sentido, o escritor mineiro Paulo Mendes
Campos tem um texto incisivo: “Nosso amor pela pessoa velha não deve ser uma
opressão, uma tirania a inventar cuidados chocantes, temores que machucam.
(...) Libertemos os velhos de nossa fatigante bondade”.
Memória
em dia
Conservar a memória em dia é um dos fatores que
garantem a autonomia para o idoso. Assim, mesmo que as limitações físicas
existam, a vida conserva seu sentido prático e afetivo. Há oficinas, clínicas e
grupos que ajudam os mais velhos a melhorar a concentração, focar a atenção e
passar a perna no esquecimento.
Para uma
convivência melhor
Terapeutas familiares se unem para dizer o
seguinte: quando os filhos não se sentem mais filhos, e sim pais dos próprios
pais, a primeira coisa a fazer é aceitar que a inversão aconteceu. E que dói um
pouco. E que dá trabalho cuidar. Mas que é possível ser uma troca carinhosa e
muito rica. “Reconhecer a nova situação, em vez de rejeitá-la, aponta saídas
práticas para o relacionamento”, diz a psicóloga Célia Horta. Algumas delas.
Não isole seus pais de seus filhos. Em vez
disso, junte as gerações sempre que possível. “A troca de experiências ajuda a
entender as dificuldades e a admirar as virtudes dos dois lados”, afirma o
gerontólogo José Carlos Ferrigno. Os mais velhos transmitem tradição e valores
morais. Os mais jovens são exemplos de flexibilidade e trazem novidades.
Se seu pai ou sua mãe apresentam lapsos de
memória que dificultam a convivência, peça para que anotem fatos, telefones e
datas importantes numa agenda, em letras garrafais, e que a carreguem consigo
onde forem.
Lembre-se: “Todos nós teremos doenças, mas não
necessariamente seremos doentes”, diferencia o geriatra Clineu Almada. Em
média, depois dos 65 anos a pessoa apresenta de dois a cinco diagnósticos de
problemas de saúde. Os mais comuns são hipertensão e distúrbios em ossos e
articulações. Se o idoso mantiver as doenças sob controle, provavelmente não
terá seqüelas e levará uma vida normal. Portanto, vale acompanhar os exames dos
pais e pilotar as consultas, se necessário.
Sempre que possível, puxe assunto sobre as
últimas notícias, fale sobre os temas preferidos de seus pais e estimule-os a
fazer algo de que sempre gostaram. É importante que eles se sintam úteis, por
isso peça para que resolvam tarefas para você (levar seu filho ao dentista ou
colocar uma carta no correio etc.).
Fonte: Revista Bons fluídos
